閃邊、 我不安的情緒

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誒 .. 又是新的一個月了
現在是午夜十二點十分, 我更新了我的心情





三月的第二個未見太陽的早晨, 我在筆電前面不知道幹嘛 
開著電視, 面對我的筆電我狂按狂分心
我知道我害怕著一些什麽事情, 只是我不想去面對的一些難堪

我不知道 你的居心何在 
就算明白了我的一切 看到我現在的一切又怎樣
我還是我 始終就是沒安全感
對 .. 我就是改變得再如何的大方都大得容不下我自己的傷

我學不會包容我自己 :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一個個都說愛情很受傷, 所以都怕受傷

那都別去戀愛好了啊 .. 我不是不明白, 只是為何也總是給我錯覺 ?

我偶爾也想真心付出, 難道我是虛偽的嗎 ?

拖著我負累的身軀 我還在堅持我不知道我該堅持的什麽鬼

我一直告訴自己我要很好 我只是在爲了之前我的不值錢的承諾

只是爲了再見面我會比較有強大的信心去面對

我做的何嘗不是爲了自己? 錯了嗎?

 

 

 

 

 

 

我接受不到你們的自私 .. 

我的自私統統都被定了死罪了=)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

做得太明顯了 然後 我又想了很多很多

我知道 我不適合出現在你的面前了

只是 我沒有藉口 沒有任何的理由去拒絕你對我的好

我在配合 配合得我都不知道我是真的還是假的

我不是人 不是鬼 更沒有神那麼偉大好嗎 .. 

 

我的伸縮性幾乎達了一種不反彈的境界了 

我該歡呼 、 還是覺得我也該為自己判一個死罪 =) ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我說 我快消失了自己 然後成了傀儡了 =D

玩具! xD

我等了又等 一直期待的反而給了我一直以來最嚴重的陰影

我失望不止透了頂 而是已經覺得我是死刑者我沒有翻身的餘地

上天公平與否, 要我怎麼說實話?

我只是怕說錯了話我又再一次被判死刑

還真不知道在這一生裡邊 我會死幾次 .. 可笑!

我在嘲笑自己很卑賤 =D

沒關係 只是等而已沒什麼大不了

我有的是時間 反正都浪費了那麼多的天數 不差幾年吧

只是追求的東西在一年一年被剝奪了很多 包括我的自由 =)

我的心是任誰都無法補回, 我也很努力在為自己安慰 ..

我給與的我知道不夠完美, 包容我這樣一顆脆弱的心是會覺得很丟臉嗎 =') ?

從1數到3, 就這樣倒下我該覺得無比的開心

我還有什麽遺憾而言 .. =) 

微笑、 我真的很虛偽

帶過 帶過 再帶過
人生片段、 我錯過的就帶過算了 

我會很努力的很努力的接下去迎接那一大堆的繁瑣小事 

我有很差? 只是你未發現我的好 =D