不一致的生活

、

我想 和 我要 到底我是怎麼生活在這樣的世界
我有太多的面具需要去篩選，然後繼續虛偽的面對身邊所有的一切

怎麼了？



沒事，原來只是很自然的一種態度，長大了，大人的世界很自然的一面:]







原來隱藏得很多很多秘密的大人是這樣的生活著， 他們都無奈的在撐著
說不清的爲了什麽，只知道若不撐下去垮了就很難堪
對，爲了不難堪的活著所有撐著。






你知道嗎，我不知道
我知道什麽？呵呵，知道了原來我無比的渺小
其實我知道我的世界，別人的世界都一樣，沒有別人我活得依舊很好，別人沒我也依舊精彩


那些愛情裡邊的沒有你我活不下去這類詞語真讓人覺得作嘔！:D
那不如，我拿氧氣與你對換你的愛情，好嗎？









看著以前一篇篇的心情抒發，我真的覺得我的心情到底是怎麼一回事
就連偶爾看著看著都讓人心疼的那般心情。

人是孤單的個體，卻離不開人群。 矛盾嗎？




我們都一樣，人類都這般






喜歡的很多，愛的呢？其實見一個愛一個又怎麼了
你愛的只有一個，那你何時想過他人的選擇和想法了？ 呵呵


人都有自己的選擇權，自己的生活方式
你體諒、你遷就、你努力的包容.. 都罷
最後累了，離開了，你成了一等一的詩人了:]




我們都在反覆的做著那些自己都認為愚蠢的事情
但是反覆的做著做著卻很自然的認為別人不了解你的故事，是別人不體諒
我們都需要被體諒，我們都在寫著屬於自己的故事
寫不下去就翻頁，換個場景，換個主角，繼續吧。



我在催眠自己，真的。









漸漸的麻木，我要的不要的想要的都已經清晰的表示
我要怎麼達標？ 好多的問號和難題


是男人的責任？還是其實每個人都會面對的問題





若是女孩，嫁人就好了，這樣對嗎？
還是應著世道，都轉行當女強人？




男孩、女孩..其實人類都渴望被寵愛，與性別無關:]









我想你，你想我嗎？
以前的你，離開很遠了。 走了一個換一個，不是花心，人的本性。




對啊，我傻。 你們都愛上了一個傻子，準確是耍了一個傻子呵呵




我不是不主動，我面子不是放不下
你呢？
胡思亂想是我的嗜好，敏感了一點是我的缺點之一

但我對感情的認真度是有的，保證著。









有時候的寧缺毋濫，在孤單的時候，抑或大家在慶典狂歡的時候
都覺得寧濫毋缺。








難得遇見了，就拿時間學習珍惜，拿來爭吵多可惜。









未來真迷惘，有個依靠終究比較踏實。心裡的踏實
家人不在身邊，朋友當靠山的感覺少了些什麽

你若還在，別離開，轉身我還在






愛與勇敢，無關 :)

不知所謂

、

許久未更新，彷彿以往的那些心情再瞧回去，歷歷在目的場景和另種體驗的心情

原來，我以前如此難堪，卻不失高傲的作風，讓如今的我，深感愧疚。
對不起自己，讓自己受的委屈有增無減，也開始模糊了自己的真實樣子。










以往的事情、以往的故事都有某個讓人難忘的人物和事物做主題
如今雖然隨著時間長大了，但煩惱和讓人難堪的事情貌似只有那幾樣

感情這東西，若能簡單一些就好了。








愛情本來就該你愛我，我愛你
參入了第三者的感情雖然也是感情，大人的時間管這叫 愛沒錯，錯的是自身
感情來了，誰都很難控制，思想上、肉體上，這些出軌方式，我都接受不到

愛是包容、愛是體諒、愛是什麽都已不重要
我的愛是自私的，這是無法改變的事實。
我不願分享本該屬於我的東西，那些我本來就該獨佔的

我是醋桶，讓人厭惡的東西。









你說的愛，和你的對待完全不成正比
是我的不甘心，我的不情願接受和面對

你的世界，和我的世界
我們知道我們不會是一樣的人，但是體諒、包容、忍耐......
該付出的太多，我膽怯，我害怕受傷，所以都算了









有人說，會遇到這輩子真心對待的那個人

真心？




我們的真心都不算真心？ 然後我們的付出都假意？
人類的思想不高尚，低賤得可笑
何嘗不是？ =)




當你否定某件事物，你間接地傷害不但是之間的感情，就連信任都在遞減，包括彼此的真心都隨之灰飛不見。









別說得你有多善良，這婊子的時代，誰賤都屬自然。
一副認為你能拯救這個世界是在表演給誰看呢？ :)







如果我夠瀟灑夠自大夠膽量夠不要面子夠會推卸責任，我勝利了
不單我勝利的戰勝自己，我更能表現得更好，能屹立在屬於這時代的高端。
但我終究屬於最低階被踐踏的人類









不知所謂的人很多，那些愛貪嗔癡的人類齷齪活著，還有一些被當玩偶的被戲弄和糟蹋著..
這風氣，持續了多久？變本加厲的上演著，人類的醜態真可怕。









愛你，愛我，愛他
這輩子都不想捲入這樣的場景，真的。

我不喜歡不想要、 逃離

、

習慣了、 我開始覺得這個世界其實不過就是這樣罷了。
我已近積滿了所有對這世界的無奈， 我算什麽了?









想更新一段時間了， 但是總懶惰沒心情。
小殘， 疼惜你呢， 真的。









你這小孩， 怎么了你的世界? 你的所有思想、 舉動都仿佛存在我的影子。
我心疼你， 然後開始不喜歡我自己。



我們的世界交點總一致， 所以我努力將你拉攏在我身邊。
唯有你， 能深深感受， 我心底沒人感覺的感受。




我也想念你， 開心快樂沒形象的你。 =)











 對這世界沒什麼期望、 沒特別的想法。
我撑了又撐沒爲什麽因為就想證明我還存在這世界上。 沒感情的累贅， 是我承托不起。





我情願的當個布偶。 說謊就讓我鼻子變長吧， 好比如、 我過得很好。





我承認我根本就是個很爛的人， 懦弱到一個不行。 卑微? 還是我慣性的重複傷害自己?
我愛怎樣就怎樣了， 怎麼著了? 那些閒人閑語都罷， 算什麽?





我的世界我就是中心點， 我不要也不想再裝得我很好。 優雅的對待這世界的人是婊子， 傻子。








我的未來， 我該自私的為自己選擇?
人說， 人因夢想而偉大。 我說， 人因夢想而可怕。
追夢是好事， 現實是哪門闖來的事?




煩透頂了。









你知道嗎， 我有多麼的不喜歡自己。 我怎麼了究竟。









我的決定不是好的， 往往也不算是壞的。
我只是心軟了些， 想多了一些， 顧慮多了一些， 腦袋點子多了一些， 感情多了一些。





都怪自己， 都怪你。




不愛就不愛， 我給自己的承諾到底我做到了幾個?




我還要好好的， 高傲的出現在所有人面前的。 =')








小丑就是小丑， 布偶就是布偶， 讓人可笑的傢伙。
最虛幻透實的傢伙。









這十二月， 冬尾這期間真傷悲。 

學習、 新鮮的生活

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我說時間你這寶貝啊， 怎過得這麼快









瞬間， 又一年的時間了。
我瞬間的成長， 瞬間的長大， 瞬間的成熟， 然後瞬間的憔悴了。


爲什麽對於很多事情都無關緊要？ 感情是什麽， 能吃的嗎=D









是吧， 我還活在過去的記憶裡邊。 我自找的麻煩， 造孽呢。









見面沒見， 巧遇的時候是我不夠勇敢。 然後， 我在掙扎， 在懊惱， 在憎恨自己。
 不安什麽？ 緊張什麽？ 心跳的頻率瞬間的到達頂點， 快窒息。









我怕， 所有的事物究竟是有多虛假？ 就連幸福都在偽裝嗎？
我害怕離別， 我只是覺得一個人安全得讓自己好安寧， 都別打擾。




幸福. 難. 不難...









是我的錯誤
我失去的不過就是一個不愛我的人， 而ta失去的是一個很愛 很愛 ta 的人。




我懷念。









什麽選擇， 什麽前途， 什麽一大堆有的沒的爲什麽總是一大堆
我總牽連在一起， 我不過就認為這是固定的定律。 我錯了？
我不想扛這麼多， 好累。









我不是樂觀派的小孩。 我偶爾想大鬧 大吵 大哭 大笑
我開始沒表情， 我開始好虛偽。 裝什麽到底...









你說的愛我咧？ 哪裡？
是我白癡還是你是傻子？ 愛我是因為你愛你自己， 還是愛我因為我是我？






我還在一大堆的疑問， 讓自己難堪。









六年怎麼撐得下來？ 我算堅強了嗎？
我要的根本就不多， 真的。
不離譜的要求爲什麽就不能配合我？ 我從來懂得分寸。
我恨我自己。









這人生，跟我開了好大 好大 的玩笑。 一點都不好笑的玩笑。
我求饒， 會不會就這樣放過我， 拜託。









新鮮的生活， 我諷刺的說我的適應能力究竟還可以多強大？
讓我再次努力的適應這地球的一切。 我的世界就快瓦解了。









我的世界和地球自轉成比例。 我陽光， 我黑暗， 我總會需要屬於自己空間的時間。
我也想擁有個太陽溫暖我， 需要顆月球陪伴我。 我不想一個人。
















你不會懂， 我把自己狠狠的甩在就連自己都不懂的角落了。

你說、 我聽

、

你說、 我聽
我都聽進了我的心坎里去了。
你在我心裡的位置， 在很高的那一個， 但是你呢?






又被遺忘了。




你知道嗎， 我是一個很想被寵的小孩而已。
單純的， 我希望被一個人瞭解， 與我一起分享我最簡單的喜怒哀樂。









與其這樣一直讓自己頹廢， 我何不選擇繼續偽裝我很好的過下去?
實際上， 我只是一隻不值得可憐和同情的可憐蟲。
認為這世界多美好多值得留戀，其實都不過只是不想去面對那一切不好的事物
何不要將這一切都看透? 你不愛我是事實。





你花心還是我癡情?
我們誰都沒錯， 我們不過是情願的選擇了自己想要的選擇。




如果某個人能代替了你， 或許ta不過就是個影子， 那不會是愛情。








已經無力的去爭執我的所有是對是錯
對錯被現實踐踏得已經不在這道德倫理不再的社會了。
愛情一樣嗎? 現實的只剩下外貌來決定幸福了嗎?













內心的美麗其實不是很重要。 當小三其實沒人會很反對
公平與否? 那不過是不想輸的藉口兼理由。=D









嫉妒讓人變得醜陋， 這世界有誰還是美麗的?









我嫉妒的他們的幸福， 但我不醜陋。 我也想得到那樣的溫暖， 專屬於我的溫暖。











有些人， 變心比變臉還快。 我不再是你的菜， 但真的那麼不值得回味的家常便飯是那麼的糟糕嗎?
混亂的社會兼世界， 人心誰還顧慮美麗與否?


說了， 誰聽?
















如果你愛我， 我也愛你， 我們可以一輩子嗎?


不變心的愛我、自私的愛我、 霸道的愛我， 能嗎?








唯有不變質的， 或許只有保鮮藥丸而已。 誰又保證， 它永久不壞?

可笑。















說的 我愛你， 一時快感而已?
禽獸的差別在於不會開口， 而你?





忘了， 我也說了多少遍， 對著多少人。
但確定的， 不超過五個人=) 光榮的是， 說了就真的愛了。
但我會是在最後不被愛的那個。









笑話看多了， 但有些笑話看著看著， 心疼了。















我等待的， 只是你說的那一句 我愛你 何時兌現
說的改變和會好好的那個結局在哪裡...









我說、 你聽。 但沒聽進心坎里=)









我恨 我愛你
我愛你 只是因為 你是你 

這樣和那樣、 很難

、

這時間比任何事情都還現實、 毫不留情。

我都忘了， 一直在自己的圈子裡邊繞了多久、 掙扎了多少的時間， 始終都離不開。









你們都幸福， 獨留我自己在折磨自己。 我這樣又何堪?
有時， 是太過於的不珍惜。 隨著離去的不僅是人， 連心都帶走了。




沒心沒肺， 我照舊沒心沒肺的撐到了今日。









難熬再難熬只要告訴自己再撐過這一秒就會沒事了， 隨後就麻木了。
 我以為ta只是暫時離開不會走遠， 催眠著自己許久， 然後， 麻木了。
ta不曾回來過， 我們的回憶卻盤旋持續不肯離去。
我在用力的回憶拉扯， 傷了自己好難堪、 沒尊嚴的難堪。


是我自己和自己在爭執著.. 









沒有目的， 我只是很單純的想慢慢變得更好再好。
 只是爲什麽慢慢的感覺了我所做的那些一切都是在讓自己掩飾所有的不安?
我害怕 所有的事情都能讓我很不安。






我只是在承受我當做所造的孽=)









各自過著彼此追求的生活， 我加了又加的勁總感覺我在往後退。
我是該讓純真來洗腦好讓腦袋瓜不這麼的複雜、 總是在想七想八的亂七八糟=D









如果你還在， 我會是什麽樣子=) 









我的快樂， 你回來了嗎? 快樂的定義模糊了。重新開始沒很難吧?
繼續微笑就好了=)









單身不可恥， 可恥的是在找尋寂寞的替代品<3
如果不愛我沒關係， 就算我是替代品也無謂。 你有天， 會發現我的好=)
要滾遠些也沒關係， 因為可恥的是你不會是我。
















沉默是最好的語言。 如果夠瀟灑， 我究竟成了什麽了...









離開了... 回來與否究竟都關我什麽事了...










賴啊孫要堅持的撐住屬於自己的世界不倒臺， 爲了不讓以前的難堪再次嘲笑譏諷自己的無能為力。





扛住， 爲了讓自己瞧見希望。












我等的那個依賴， 我在原地等著你。 只要你還記得轉身， 你身後總會有個微笑望你背影的我=)









我愛， 故我在。













要這樣、 要那樣、 我的生活平凡得讓我也很懊惱抉擇。=)

誰還在， 我一直都在

、

是這樣的， 文字是我最貼切的最溫暖的親人了





偶爾真的找不到任何更舒服的紓壓方式， 漸漸的長大了， 然後， 都
在這樣的空間大家都很不經意的變形了。




故意的， 讓自己一點都不像自己。以往的自己， 很狼狽。









在迷惘的途中看見的是正確曙光， 因這曙光看清了這世界其實很美好。
美好不是因為別人， 而是因為， 自己還存在著在這世界上。
沒有任何的事情比存在這世上更美好=)








你知道嗎， 我還在。




大家都努力的向前方奔去， 我不想怠惰自己， 也很努力的向前沖。
我都忘了， 我是奔得多麼狼狽。 一個人不好嗎? 我一個人奔得離開大家都好遠好遠了。
偶爾想想， 是我的方向錯了， 還是其實大家都有著想奔去的前方.. ?



都別想了， 我不是別人， 別人不是我，  我們都深入不了別人的世界。









這掩飾的快樂， 感覺快要用完了， 瓦解了。






我僅存的愛， 還能這樣無限的散播多久？













我瞭解， 真的。 很多事情我都可以明白。 爲什麽總是否認了我的一切？

我只是表示了我存在的意義， 這樣很難堪嗎？










我保護著自己， 然後陷入了自己對這世界的抗拒的保護層。
花了好久的時間才明白然後釋懷， 因為 錯過了的東西， 永遠都不會再回來。









很累， 我想歇歇。 很想逃避。

我習慣性的逃避了所有的不想面對， 因為這樣對自己來說很安全。
但是我是我世界的王， 我必須承擔然後面對這一切的後果。
寧受傷我也不願再回到原點， 很難熬。









你要快樂， 因為我不快樂。











大人的世界很難懂， 所以我儘量裝不懂， 這樣會比較好過嗎？




因為， 大人的世界除了利用， 就利益。 我們的身上什麽都沒， 爲什麽這麼使勁的掏？

喘息的空間都沒了， 僅存的空間除了網絡還剩什麽...









勇敢那傻勁兒， 都不見蹤影了。 疊疊的責任不斷的加重， 每一步都走得沉重。




我偶爾想需要的安慰都沒有， 因為別人沒有義務懂我的感受。
我不會自私到霸著不屬於我的東西，
都走， 都離開， 這樣剩我一個人就好。








世界不會單純的只存在著黑與白， 彩虹會是快樂的橋樑。
不遠， 伸手可及的愿牽你一起向前。=)















我的世界， 為你打開， 為你們打開， 不會再關閉著僅剩自己這樣好孤單。

我的世界， 會因為與你碰撞而擁有很亮眼的瞬光。
因為， 我們的世界總是息息相關=）









某某， 你在我的世界失聯了好久好久， 我們都很好很好， 對嗎:)) ?
世界沒很大， 我們偶遇的機會都不會有。








還有那位某某， 當初說的都不算什麽是嗎， 因為你從來不讓我深入你的世界，
沒關係， 我還在， 還在原地等待。

我從來沒這樣的等待， 真的， 機會難得。
你沒有答案的回答， 算什麽:) ?






不要總是無聲無息的消失， 難道我承擔這一切的能力很強嗎...
都快瘋癲了。








 你有了所謂的那西施， 不要記得我， 但記得要對我說清。







你的真心， 我希望沒被甩過， 也別甩了我的真心。














誰都可以珍惜， 誰都可以糟蹋， 我還是我， 我會很無謂的笑說我會是這世界能屈能伸的強者。